BiLa NiH???? (part 2)

Aku suka rangkap tu sbb itula yg aku rasa skg ni.... aku nak start citer la ni...

mmm... x sampai setahun aku kat sini, head of dept (HOD) propose aku jd programme coordinator (pc). Tp, at the same time, aku masih lg lecturer la... Cuma, as pc, aku kene deal tentang hal2 yg berkaitan dgn program & student2 under program tu especially problematic students. Mula2, aku ok lg wlupun, keje mmg byk giler... mana x nye, nak wat preparation utk mengajar lg, nak manage program lg, meeting lg... tp, ok lg, sbb perhatian kat abg belum start berkurang pun lg...

lps tu, aku start master class aku... masa tu dah start rasa huru hara dah... yerla, dgn tmpt keje, lps tu, klu ade kelas, kene gi kelas plak kat upm.. lps tu, dah start clash dah tugasan kat tmpt keje dgn tugasan study aku... yerla, bile dah bergelar student ni, kene siapkan assignmentla, wat case study la, presentation lg, prepare utk exam lg... tmpt keje aku ni lak, x de pun nak consider pasal aku yg tgh study part time... financial support mmg x de la dari tmpt keje ni, aku support sendiri, bayar bulan2... moral support pun x de... workload tetap byk... even aku dah jd pc, total hour mengajar tetap byk... x pela, aku sabar lg.... tp, perhatian kat abg dah start berkurang.. mana x nye, klu hari ade kelas kat upm, pkl 10 mlm la br aku sampai ke umah...

sampai la aku dpt tau aku pregnant... so, aku step down dari jd pc... sbb aku x mampu nak bg 100% commitment pada sume bende yg aku kene buat... of course bile pregnant, aku nak concentrate lebih pada kandungan aku yg dah lama aku tunggu... tp, still, aku x mampu nak bg 100% tumpuan pada abg... komitmen aku sbg isteri terkorban sikit sbb terlalu byk komitmen lain... mmg aku rasa bersalah sgt2 masa ni... so, lps tu, aku cuma jadi lecturer biasa, student, isteri & bakal ummi... aku ingat dgn melepaskan jwtn pc tu, aku leh la menarik nafas lega sikit... tp, aku silap... jadual aku jd lebih pack.. dah la pack, kelas tinggi2 lak tu... hampir sumenye kat tingkat 2 dgn 3. Bygkan la masa aku tgh sarat, tiap2 hari duk naik, turun tangga dari pagi sampai malam... padahal, masa tu, diorang tau, aku pregnant & sibuk dgn study lg... nak menangis aku struggle siapkan sumenye... prepare utk mengajar, design soalan assignment & exam utk student, tanda paper diorang lg and at the same time, struggle nak siapkan assignment2 master aku, presentation, study utk exam lg....

bila aku dah bersalin, lg berat tanggungjawab aku... dgn nak layan anak dan suami, tugasan mengajar, master classes lg... balik mlm... betul2 menguji kekuatan semangat aku... byk kali aku hampir2 berputus asa.. rasa mcm nak let go sumenye... study aku, keje aku... biar la aku duk ulit anak aku je... sbb dgn die je saat2 yg hati aku terasa tenang, terubat dgn keletah2 die.... tp, aku kuatkan jugak semangat dlm keterpaksaan.... sekali lg HOD approach aku, mintak aku jd pc... tp, aku x nak, dgn alasan master aku x abis lg... dahla kelas mengajar pun byk, student pun ramai... x sanggup aku nak tmbh menghuru harakan hidup aku yg dah sedia huru hara nih.... x lama lps tu, HOD baru plak naik... die pun approach aku, mintak aku jd pc... tp, again aku tolak dgn alasan yg sama... tambah lak, tu sem terakhir utk master aku... mmg dah semestinye, itula the busiest semester among all of the semesters yg aku dah ambik sbb nak kene siapkan project & thesis... so, HOD baru ni kate, x pe, nanti aku dah abis master die akan tanye aku lg... x pela, masa tu mmg aku x mo fikir pape pasal pc nih, sbb aku nak concentrate pada master aku... tp, HOD tu cuma faham tang decision aku x mo jd pc, tp, bab komitmen keje, die tetap x faham... bayangkan, masa semester yg paling bz utk aku, die bagi aku 24 jam masa mengajar dgn bilangan student yg dekat 200 org!! Mcm nak giler aku struggle nak wat sume keje2 tu... byk kali gak aku menangis kat meja aku, kat umah... sbb dah x tahan sgt dah....

seminggu sblm final presentation project master aku, HOD ni panggil aku lg sekali, tanye decision aku pasal jawatan pc tu... aku ckp la, aku x abis master lg, x leh nak fikir pape... die leh jawab dgn muka terkejut nye, eh, x abis2 lg ke master? Apasal lambat abis? Dlm hati aku... stupid question... mcm mana aku nak abis cepat, klu bg aku keje yg byk giler sampai rasa mcm di luar kemampuan aku.... aku rasa masa tu mcm nak hempuk je muka die... last2, aku nangis lg kat meja aku... huhuhuhu... aku betul2 tertekan masa tu....
Alhamdulillah, akhirnye, abis gak master aku... seminggu lepas konvo, HR call aku, mintak aku submit copy of cert master dgn academic transcript yg aku br dpt. Aku happy la gak, sbb HR dah mintak, maknanya die nak update status aku, then, revise gaji aku... tp... hampeh... rupenye, diorang mintak cert aku, just utk update record je, so, bleh tunjuk kat org luar yg bilangan lecturer yg dah ada master dah bertambah.....

Kwn aku ada tanye, knp x mintak je dgn mgmt suh revise gaji aku? Prinsip aku senang je... diorang mmg kene revise gaji aku... apasal aku nak suh2 plak...? bkn diorang x tau aku dah dpt master... diorang call tu pun bkn sbb aku bgtau diorang aku dah ada master, tp, sbb diorang tau aku ambik cuti utk konvokesyen, jd secara automatic nye, aku dah ada master la.... aku x nak gaji aku di revise sbb aku yg suh.. sbb aku tau, klu mcm tu la keadaan nye, diorang akan tambah menghuru harakan hidup aku yg dah sedia huru hara ni biar setimpal dgn gaji yg diorang dah naik kan... padahal, klu ikut qualifications & experiences aku, gaji aku mmg underpay!! Lps aku dah abis master, sekali lg aku tolak offer HOD utk jd pc... kali ni x de alasan yg aku bg.. sbb jauh di sudut hati aku, aku dah tawar hati.....

2 bln lepas, 2nd boss lak yg panggil aku.... ni mmg bos besar la... sbb most of decision comes from her. Dia ckp die dpt yg aku dah abis master. Die tanye result aku... bile aku bgtau, die mcm surprised dgn result aku & time2 tu gakla die tanye apa pdpt aku klu mgmt nak anta aku sambung phd lak... (dlm hati aku, die dah takutla tu bile dgr result master aku sbb die takut aku blah tmpt lain). Lps tu, die pun pujuk la aku suh jd pc.. tp, aku tetap x nak... lps tu, die tanye gaji aku agaknye sbb nak pancing aku la kot... bile aku mention baper, die terus wat muka terkejut... die ckp, gaji aku underpay sgt2... even, klu aku x de master, gaji aku tu consider underpay sbb aku ada experience.. ni bile dah ada master ni, lg la underpay... lps tu, die pun ckp... x pe, nanti die akan revise gaji aku.. aku just gelak dlm hati... x pe... wait n see je....

Tp, sampai skg, mana ada revise pun.. gaji aku tetap sama gak... last 2 weeks, HOD dtg approach aku lg utk jwtn pc tu... again, aku tolak.. sbb aku mmg dah jauh hati... klu aku x bagus sampai menyebabkan diorang x mo revise gaji aku, fine... tp, apasal sibuk2 nak suh aku pegang tanggungjawab as pc lg? If i’m good, knp plak, bile tang gaji aku, benefit aku msg2 wat x tau jek?

Aku mmg terkilan... terkilan sgt2... tmbh terkilan, bile tau ade staff lain yg masuk kemudian dari aku,very less experience dari aku, sbb lps abis degree, die sambung master, then terus join tmpt keje ni, tp, gaji die dah almost RM 5k! Aku lak, masuk sini, dgn experience from industry for almost 4 years (aku bkn keje x berkaitan tau... aku engineer), masuk sini, dah more than 3 ½ years, dah dpt master, tp, gaji half dr staff nih. So unfair!!!! Aku x marahkan staff tu, tp, aku marah dgn mgmt tmpt keje ni... sbb aku melayu kan? Sbb aku muslim kan?

So, skg, faham la knp aku dah tawar hati kan? Sbnrnya bkn aku x bersyukur dgn ape yg aku dpt skg... Cuma, aku rasa terkilan dgn diskriminasi & penindasan yg berlaku di sini... sbb tu aku nak pergi dari sini... aku mengharapkan tmpt keje yg lbh baik dr sini, yg akan lebih menghargai aku...
Kerana diri ini tak daya lagi
menempuh hidup yang ku temui
dan aku , ku tunggu disitu

Mengharapkan sesuatu yang baru
itulah impian aku

Whatever, don’t take me wrong... even, aku dah tawar hati... aku cuma tawar hati dgn tmpt keje aku... tp, aku x penah tawar hati dgn career aku sebagai pendidik... the only satisfaction yg aku dpt di sini hanyalah bila aku mengajar dlm kelas, bile deal dgn student2 aku.....